Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

Tata (informatyk) siedzi przed kompem, drapie sie po nieogolonej brodzie. Podchodzi syn i mówi:
- Cześć tato, już wróciłem.
- A gdzie byłeś ?
- W wojsku, tato.

Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak więc, apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście, kochane dzieci zrobiły, gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....
- Ciszej! Bo jeszcze pozna cię po głosie!

Mąż pracujący za granicą napisał do żony:
Kochanie, Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów. Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Maniek
...
Jego żona odpowiedziała:
Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie. Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą dupę w zanadrzu.
Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...

Badania nad alkoholem wykazały że :

Wódka z lodem = atakuje nerki!
Rum z lodem = atakuje wątrobę!
Gin z lodem = atakuje mózg!
Whisky z lodem = atakuje serce!

Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko!

Późny wieczór, mieszkanie, gdzie odbywa się męska imprezka.
Rozlega się pukanie do drzwi wejściowych: PUK PUK
- Proszę otworzyć. Policja.
- Ależ myśmy wzywali prostytutki, a nie policję
- Sąsiedzi wezwali
- To niech sąsiedzi ruch...ją

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7

Stirlitz w Rosjii pozostawił żonę ale pisuje do niej listy.
Na wszelki wypadek pisze lewą ręką i po francusku.
Na wszelki wypadek ich nie wysyła.

Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz! - warczy zły egzaminator. - Toż przeciez mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą...

Najskrytsze marzenia mężczyzny:

Córka - zdjęcie na okładce "Cosmopolitana";
Syn - zdjęcie na okładce "Przeglądu Sportowego";
Kochanka - zdjęcie na okładce"Playboya";
Żona - zdjęcie w programie "Ktokolwiek widział , ktokolwiek wie..."

Kurort dla odchudzających się milionerów.
Dziewiąta rano.
Z głośników w apartamentach słychać aksamitny damski głos:
-Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? Góra-dół,góra-dół....
a teraz druga powieka.

Młody zięć dostał od teściowej na gwiazdkę dwa krawaty. Aby przypodobać się "mamusi", na drugi dzień, na świąteczny obiad ubrał jeden z nich.
Kiedy uśmiechnięty wszedł z żoną do teściów, usłyszał:
- Co? Drugi krawacik się nie spodobał?!